わたしのサイコー
あんなに戦々恐々としていた当直ジェットコースターが終わった。
昨晩もすごかった。
が、まあうだうだいっても来るものは来るのではいはいはーいとこなして終わった。
全身の問題点を探し当てそこに治療介入を早め早めにやっていく内容は本当に性分にあってない。
だいたいまぁ今晩は大丈夫では?と憶測しながら当直室で眠り始める。
そして大丈夫ではなかったりするので深夜に帰宅した上司に連絡を取ることに。
今月の職場は熟練の医者3人の下に私のような教わります体裁の麻酔科が配置されている。
熟練の人はあたりまえだがすごい。
腕もすごいが、このブラックと思われる働き方の中辞めずに続けただけあって、節々にこの仕事自体への好きさが表れてる。
「もっと緊急の方がテンションあがる」
下がるの間違いでは?
「この値の下がり方はすごい!まとめて発表とかできるね!」
治ったんだからもう撤退しませんか?
「モニター眺めるのが好き」
は?
わたしには鬼ブラックに思える場所も興味があって得意の人にはいきいきと動く場なのだと日々思う。
今日は明けで帰宅して爆睡して、夕方友達とミスドに行った。
職場で誰それがどうのという話を聞きながら楽しすぎて震えた。
私が水を得たようになるのはこれだな。
何なんだあの楽しさは。
はああああ(*⁰▿⁰*)↑ってなる。
仕事にはならなそうだけどそういうのをずっとやってく。井戸端会議。
あと5回
4月が消滅していくのをこれほど喜んだことがあっただろうか。
毎日がすばらしい。
日々4月が削り取られていく。
燃えろーよー燃えろー4月よ燃えろー
ここまで1回1回の当直にギャーギャー言ってる医者は自分以外見たことない。
普通はだりーと言いつつサクサクこなしている。
だから私も黙ってた。
みんな嫌だけどごちゃごちゃ言わずにやってる。
でも最後だから記念にここで思う存分嘆いてる。
せーのっ
あと5回!あと5回!あと5回!
昨晩はひどかった。
すごい来た。
オールナイト日本やってた。
心拍が高いとか尿量が下がったとか発熱があるとか夜間何度も起こされてはそれっぽい対応してベッドに戻る。
1回起きるとすぐに寝付けないのでうとうとしてきたとこでまた呼ばれる。
だんだん寝たい欲求が強くなってくると起こしにくる人に対してのいちゃもんが脳内に現れる。
昼間に言われたらなんてことない内容も、それ、今、必要…?って体温低めの私が顔を出す。
そんなことは思いたくない。
友好的でありたい。向こうも仕事。
でもごめんなさい今異常な精神状態にあるので…
あーもうこんな葛藤しなくていいんだー
しあわせーーーーー
また明日も当直。狂ってるう↑
…あと5回。
働く気になってきた
1日眠かっただけだった。
素晴らしい。
帰ってきて爆睡した。
早く今月が終わって欲しいので1日の記憶が短縮されるのはすばらしい。
今日は13日。
まだ半分過ぎてない。
遅くないか?
来月睡眠どうなるんだろう。
朝起きなくていいならどんどこズレそうだけどそれはまずいのを心得てるのでスラムの7時27分の部屋に登場したい。
食べたいと思ったら食べるし買いたいと思えば買っていきたい場所にはすぐ行った。
あまり待つことをしないけれど時の流れだけは早められず、今月が終わるのを待たされている。
べつに仕事も対して辛くなかった。
むしろ重いのを任せられないのでヒマである。
することが特に見当たらないと、帰宅まであと5じかーん、明日の朝まであと8じかーん、とかやってる。
隙を見てスラック読んだり。
ところで衝動的に北海道とかエデン難波とか行きたくなるのでやっぱりバイト探さねば。毎日行かなくていいやつ。
キャバクラにも引き続きいきたいし★
明日の当直にそなえてラムネ食べて寝るでごわす。おやす。
睡眠薬
昨日の当直は人生初!睡眠薬を飲んで挑んだ!
その名もロゼレム錠8mg!
こいつは病棟の仕事がメインだった研修医の頃、せんせー、患者さんが眠れないそうでーす、と看護師さんから連絡が来るたびにロゼレム〜ベルソムラ〜と花咲か爺さんよろしく病棟に振りまいていた眠剤である。
降圧剤や糖尿病の薬は怖いからいちいち上司に深夜連絡をいれないと処方できなかったが眠剤は1人でしゃしゃしゃーとお渡していた。
どうぞどうぞ朝までお眠りください。
もう起こさないで。
のわりに自分では使ったことない。
ベンゾ系はアルコールと同じで依存性あるので飲まなくていいものは飲まないに限る。
でも今回はひょんなことから手に入ったので今月だけレッツトライ睡眠薬!
8mgが強いんだか弱いんだかは知らん!
当直前日の22時に飲んだらあら不思議★こんな時間にねむれたー★てかんじでそっこー眠れて拍手した★
が、当直中、朝から晩までぼんやりしててわろた。
たしか〜睡眠導入剤だったはず〜
導入の役目終わってるぞ〜
と脳内で反芻しながら1日ぼんやり過ごした。
ありがたいことに緊急入院はなく、血圧上げたり下げたり、薬を盛ったり減らしたりするだけで業務は終わった。
弾丸当直第一弾は無事おわった!
ラッキー😄
明後日の第二回もサラサラと流したいものである。
本日は当直明けで帰宅して変な時間に眠ってしまい、寝れないと思うのでこれからロゼレムラムネまた飲むネ✌︎('ω'✌︎ )
今週だけだから〜
かんぱい
今日はこれからキャバクラに行く。
昔からキャバ嬢が好きなのである。
頭のてっぺんから先まで女子!!!という加工がなされた彼女たちが昔から。
キャバクラに本当に行くようになったのはつい最近だ。
推しのお店は歌舞伎町じゃそこそこ高級店で、かつボトルを入れたい派なの仕事辞めたらなかなか行けなくなる。
本当にバイトを探す気力が微塵も見当たらないのでそれがモチベーションになったりして。
さっきまで贈与論ラジオを聞いていた。
聴きながら推しからもらったものや、渡せるものを考えていた。
彼女を知ったのは医学部に入ったときでちょうどTwitterが流行り出した頃。
キャバ嬢ツイッター界のメンヘラ最前線だった。
リスペクトがあったかというと、どうだろう。
ただセンセーショナルなツイートをなんとなく追っていた。
もちろん見た目も好きだった。
ここ大事。
何をどう受け取ったかはわからない。
医学部時代、進級にヒーヒー言ってる合間合間の彼女の日常ツイートに別世界を感じて癒されてたのかもしれない。
もちろん他にもフォローしてた。
ただぷろおごもそうだけど、思い立ったときに会いに行くという手段があった。
2人とも会った。
会って、何か書き換えられた。
本やツイートを読むのとは違う。
会うってのはすごい。
自分の中の制約をなくした振る舞いを目の前の人がしてるのを見るのは、これからそうやって生きていいんだと思える。
前提が好きだから、瞬間で引っ張られる。
こういう人が本当に生きてたんだ、もうそっちに行きたい。
会うことでストンと身に入る。
たぶん1人では変えられなかったことも、出会うことによって瞬間で変わるんだなとわかった。
だから今夜も会いに行く。
シャンパンを贈与しに。
よくわからなくなる
ぷろおごが嫌だったらやめたらいーじゃん、と言ってるのを聞いて、
そっか…
そっか!
そっかぁぁああああああ!!!
となって今に至る。
もろに扇動されたと今日zoomで気付いて笑った。自覚ってないもんだな。
昨日も今日も職場でもったいないよ、とか資格を取るまでは、と言われた。
たぶんみんな思いやり。
労働力として使いたいから、ってわけでなく本気でもったいないなぁ、と思ってる。
考え方は人それぞれなので納得してもらおうとは思ってない。
話し合いは相手の心情を否定することになるので出来るだけそうですね〜もったいないかもですね〜と流している。
できるだけ穏やかに去りたい。
たしかに先のことについて考えてなかったけど、でも色々ひっくるめて今月で辞めれてよかった。
あの日やめよう!って決心できてよかった。それは絶対そう。
ただヒマが過ぎることに不安はかんじる。
ヒマすぎるとろくなこと考えないってパスカルも言ってた。
だからやること見つけなきゃなー、って。
5月にならないと何をしていくかはわからない。
何もしないかもしれない。
もう設定された資格コースはなくなった。麻酔科の進級テストみたいなやつ。
昨日はふと、予定らしい予定がなくなったらものすごく1人になるのでは、と思い当たってショボーンとした。
だからこうしてスラムに駆け込んでる。
みんなで作ってるらしい輪に、私の席を確保しに来た。